Otra película que aspira al terror y al no saber cómo llegar a él, se basa en sustos, sustos y más sustos. Lo de siempre, monstruitos saltando y andando por el techo. Momentos de acción intercalados entre momentos de calma con diálogos que ni el mismo Coppola preso de inspiración:
-¡No me podéis retener! No podéis retener, cabrones. Esto es una mierda. Esto es una puta mierda. Es una mierda, tío. A la mierda.
Y como suele suceder en esta clase de cintas sin ton ni son, pasan cosas tan normales como que después del ataque de los monstruos alienígenas, las víctimas parecen olvidarse de todo. Bromean, hay ligues, una muchacha se pide una cerveza mientras que el macho alfa de turno suelta un chiste de mal gusto. ¡Y aquí no ha pasado nada, chicos! Un guión de lo más verosímil. Desde luego si no te has metido ya de lleno en el clima terrorífico de la película ¡no será por la inoperancia del director, no!
Para seguir abonando el fascinante mundo del tópico architrillado, no puede faltar la tipa dura, esa especie de Tomb Raider, con cuerpo de modelo anoréxica que, no obstante, es experta en artes marciales, tiene un temple a prueba de bombas, suelta unas frases más duras que las de Humphrey Bogart, da saltos mortales y haga lo que haga todo le sale bien y sin despeinarse. Además, aunque le den una hostia nunca le explota la silicona de los labios. ¿Todavía no te parece un guión creíble? Pues macho, háztelo mirar.
Cuando el caletre del director se queda seco, ¡no importa! Métele a la película un poco de música de vídeoclip mientras los actores adquieren poses de modelo o directamente se quitan las camisetas, como en la escena en quede pronto la rubia se limpia la sangre de las tetas. Así los espectadores nos relajamos un poco. ¡Di que sí, que en una peli cabe de todo, aunque no venga al caso! Si no pega, le pones Super Glue y tiene que colar por cojones.
Y para acabar tres consejos magistrales para directores de cine de terror sin ideas:
Uno: Si no sabes crear un buen clima de horror, recurres a los movimientos de cámara bruscos en las escenas en que el monstruo aparece para comérselos a todos. Así todo tiembla, nadie se entera de nada, pero tú quedas como un señor director de estética indie.
Dos: Si crees que jamás llegarás a entender lo que es la verdadera tensión en una película, no te preocupes. Eso les pasa a todos los director sin talento y llevan años solucionándolo con el truco de subir mucho el volumen cada vez que quieren poner un susto en sus películas. Recuerda: Si no sabes crear tensión, al menos haz que el espectador salga sordo de la sala de cine.
Y tres, la regla de oro: Hacer una peli de miedo es muy difícil, olvídate de ello. Friedkin rodó El exorcista sin necesidad de incorporar al filme ni un sólo susto de manual. Pero tú no eres Friedkin y te la suda aprender de los grandes maestros. De modo que no te preocupes. Vía rápida. Pon unos 10 sustos, un romance, un par de rubias despelotadas, un cachas sabelotodo, música moderna a saco y ya tienes tu pequeña obrita… ¿De terror?